直到昨天，还觉得回家的日子遥遥无期

早上秘书提醒提前填好vacation的timesheet，回家骤然变得如此真实，触手可及。

上周末刚刚庆祝了那个该死的5周年纪念日，

同时爹娘结婚27亦或是28周年

同时918国耻日

在这个意义众多的日子，我做了一道伟大的菜，

西芹百合

其伟大之处在于，拿菜刀在手上化了一个长1.2厘米，深0.3厘米的口子，

血如济南干涸的泉水般涌了出来

混乱肮脏喧嚣安详的北京

温暖干燥散发着泥土味的家

我乡音无改，鬓毛也未衰的回来了

在那些爱你爱的像个王八蛋的日子里，

每天看着时钟守着电话，猜测你在这一刻干什么，是不是会想起我？电话里总是插科打诨，只是爱恋早在我心里念过千百遍。

不得不承认，那些你忘得一干二净的，我难以割舍的，是只属于我的美好回忆，与你无关。

车祸那天，你狠狠推开我的样子和一转身的沉默，现在想起来还是会泪流满面。那天晚上僵硬的躺在地上，怎么也感觉不到自己的存在。而之后，来自你关心是如此的轻描淡写和不情愿，相比而言，车祸本身，根本就算不了什么。

加州之旅是我人生最难忘的旅行。每次下车你都远远地把我甩在身后，转向别的女生。我站在你的朋友中间，白痴的笑，假装自己一点儿也不尴尬。没想到，和喜欢的人去做令人愉快的事，竟会是这样的结局。

对你的朋友同事，你总介绍我是你的同学，让我茫然而孤独的站在那里。你在担心什么吗？还是从来也没把我当成什么不可缺少的人。

以为25岁那个无关紧要的生日，会因为你的陪伴而具有非同寻常的意义。其实那个生日是我自己度过的。

还有秘鲁之旅，是不是完成了那些共同的心愿，我就可以安心离去。带着你送我的四不像玩偶走过丛林高山。那些本该牵手走过的路，只有我一个人相信地老天荒。给你看过旅行照片，详细讲述见闻感受，就能弥补心中所有遗憾了吧？流着泪在5000米的山上喊你的名字，真的痛恨高原上空气稀薄，否则我就可以喊得更大声一点，或许你就能听到了。

最后一次对镜梳妆时，偷看你的脸，很想告诉你，不能在和你一起梦想那大大的房子。

现在我又有了那么一帮朋友，一起玩耍一起发疯一起八卦。现在我也有了很爱我的人，他会拿相机把我照的很美，会给我唱歌，恨不得把我介绍给他的每一个朋友，会在工作的时候偷偷给我打个电话问我吃了午饭没，会想尽一切办法来看我，会告诉我，我是值得被认真对待的。所以，我真的感到幸福。

作为你的朋友，终于再也没机会对你说，那些无法弥补的伤害和擦肩而过的遗憾。

P.S. 你一定忘了今天是什么日子了吧。